طبق گزارشات رسیده در عهد سنگیان برای سرشماری از تعداد قابلتوجهی چوب و سنگ استفاده میکردند، که همین امر موجب شده بود تا مساحت مرکز آمار آن دوران بالغ بر 5 برابر مساحت ورزشگاه آزادی حال حاضر باشد. برای پرسیدن سؤالات هر مأمور به غار مربوطه مراجعه میکرده و اگر پدر خانواده به شکار بوفالو نرفته بود به سؤالات پاسخ میداده است ولی معمولاً ساعات شکار در اوایل صبح بوده است و به علت عدم بازگشت سالم پدر، اطلاعات از این نوع موجود بسیار کم بوده است. سؤالات به نحوی انتخاب شده بود تا همهی افراد بتوانند پاسخ دهند، اما بعضی که نمیخواستند پاسخ صحیحی به سوالات دهند با تهدید مأموران به جلب غار و ماموتها مجبور به اعتراف میشدند. اما خانوادههایی در شمال افریقا بودند که پس از پاسخ به سؤالات، مأموران را برای جلوگیری از درز اطلاعات میخوردند. مرکز آمار به فکر افتاد و برای جلوگیری از خوردگی مأموران راهحلهای جدیدی را ابداع کرد. بو و دود: بدین صورت که مأموران مساحت مشخصی از جنگل را آتش میزدند و بر اساس میزان بوی کباب، تعداد و با توجه به میزان دود تولیدی، قدمت انسانهای موجود در آن جنگل را تخمین میزدند.

آبی که از سرچشمههای کوهرنگ به یزد میآید صرف چه میشود؟؟ همان طور که میدانید مدتی هست تمام آبهای ایران را به سوی یزد سرازیر کردهاند تا جایی که برای حملونقل داخل شهر از قایق موتوری استفاده میشود. آب به حدی فراوان است که سرویس حملونقل مدارس به کشتیهای مسافرتی کوچک واگذار شده است، شکار اغلب مردم مرغان دریایی است. البته ماهیگیری و پرورش کوسه پوزه کوتاه نیز افزایش پیدا کرده است. برای کشاورزی نیز دیگر نیازی به استفاده از سیستم قطرهای نیست تا جایی که رشتههای تخصصی آبیاری گیاهان دریایی در دانشگاهها رواج پیدا کرده است. بیشتر محصولات گیاهی به سمت میوههای استوایی رفته تا به حدی که میوه پیتایا (اژدها) در همه میوهفروشیها یافت میشود. البته در بحث صنایع نیز کارخانههای فولاد بزرگی ایجاد شده است تا آنجا که تمام انبارهای شهر مملو از تیرآهنهای ساخت یزد هست. حتی نرخ بیکاری به منفی 70 درصد رسیده که از شهرهای اطراف برای کار به این شهر ساحلی میآیند. آیا این همه آب برای یک منطقه کافی نیست. پس استانهای همجوار حق دارند یک لوله آب کوچک را به روی این شهر ساحلی قطع کنن. مسئولین که در کنار دریاچه

معاونی را گفتند بر نماز آدینه حاضر شو و مشکلات مردمان را بازگوی و حل بنما. طرف که موقعیت را مناسب دید، سخنان خود را آماده نموده و لختی بر وعدههای گذشته دول امید یادآور گشت. در ابتدا کَمَکی از مشکلات مردم را بازگفت، دل مردمان را به دست آورد ولی به ناگه بر بخت خود لگدی فرود آورد. از وعدههای دولت گفت و چگونگی عمل به آنها، مردمان که سخنان وی را ناحق یافتند با صدایی رسا شوریدند و معاون را از مجلس به در کردند. معاون به جمع مریدان خود رفت و سرگذشت خود را بازگفت. جملگی مریدان متحیر گشته و انگشت ندامت بر چشم خود فرونماندند. مریدی بس درخشان گفت: جملگی قلندران سه نفر بودهاند و این هوچی بازیها از برای چیست؟؟ مریدی دیگر فرمود: زکی! میدهیم پدرشان را در برابرشان حاضر کنند و از پشت و رو در آوردند! معاون که از هوش نسبتاً پایین مریدان غافلگیر شده بود عنان از کف داد و گفت: آقا شعار دادن حالمان گرفتن دیگر این بچهبازیها از برای چیست؟؟؟ ( سر خود را خاراند و بر بیابانهای یزد گسیل گشت.) مریدان که وضعیت را نابسامان دیدند، خشتک ندراندند و غصه نخوردند. خدایا ما را به وعدههایمان آشنا کن!

با توجه به بحثهای پیشآمده از سوی زندانیان امنیتی مبنی بر اعتصاب غذا برای رسیدن به خواستههای خود بر آن آمدیم تا بعضی از اعتصابات قابلاجرا را برای شما برشماریم. تا بدانید این اعتصابات چه رنجهای روحی و جسمی عمیقی را بر تن رنجور این مردمان قرار میدهد، تا آنجا که شبها خواب جلاد نیز میبینند. نکته: با توجه به میزان حجم بدن و خوراک روزانه و خواستههای خود، اعتصاب مورد علاقه را انتخاب کنید. ۱- اعتصاب آب پرتقال اول صبح این اعتصاب در دستهبندی متوسط قرار دارد و برای مواقعی که نیاز به قهر یک ساعته از خانواده دارید کاربرد دارد. البته باید توجه داشت تأمین ویتامینهای مورد نیاز از راههای دیگر مانند قرص جوشان و سرم تغذیه فراموش نشود. ۲- اعتصاب از رفتن به دششویی تحمل این نوع اعتصاب نیاز به اعصابی قوی و شلواری محکم دارد که با توجه به نیاز روزانه به دششویی سخت بوده و هر کسی قادر به انجام آن نیست. از آنجا که در گینس ثبت نشده است برای امیال سیاسی قابلاستفاده نیست. ۳- اعتصاب نپوشیدن زیرپوش دلیل اصلی برای این اقدام گرفتن بوی سگ مرده و آزار دیگران است که به نوع مکان نیز میتوان فعالیتهای ورزشی را

به علت ورود موج سرما از غرب کشور و عدم پیشبینیهای لازم برای مقابله با سرما و بوران و احتمال قطع شدن گاز در برخی مناطق، تعدادی از پیشنهادها گروه مقابله با سرما مقیم مرکز راه راه را به سمع و نظرتان میرسانیم. (این پیشنهادها بر اساس وضعیت مزاجی جیب مبارک و سرد شدگی دما طرحریزی شده است.) 1- جیب مبارک: **** میزان سرما:قرمز شدن نوک بینی برای این مورد خاص با توجه به تمکن مالی، تعدادی بخاری برقی به اندازه افراد خانواده، حیوانات اهلی و مناطق حساس خریداری می کنیم. میتوان با توجه به حس نوعدوستی، مقدار خرید را افزایش داد تا در برخی موارد با سودی کاملاً حلال و شرعی به فروش رساند. (برای جابهجایی افراد در منزل، نیاز مبرم به سیم سیار و کمربند اتصال بخاری به بدن است.) 2- جیب مبارک:*** میزان سرما: بیحسی موضعی در این مورد باید ترکیبی عمل کرد، یعنی علاوه بر "ها" کردن، از روشهای افزایش گرمای هوا استفاده کنیم. یکی از این روشهای ابتکاری، استفاده از تعدادی کیسه زباله قبل از وقوع سرما هست، بدین صورت که کیسهها را بر بالای بخاری گرفته تا هوای گرم در آنها وارد شود و بلافاصله با بستن سر کیس

از روز اول که به دست منافقین ساخته شدم احساس "خود رجوی پنداری" میکردم، همه چیز را میدونستم و همهی حرف هام حق بود حتی همه زن ها برای من بودن. ربات خوبی بودم، هر چی باشه از پول سعودی و دستان هنرمند منافق متولدشده بودم. پس از مدتی که آموزشهای مختلفی مثل نوشتن هشتک روی دست و گرفتن عکس با زیرشلواری، اونم توی موساد و با بهترین مربیها رو گذروندم. برای پوشش کار توی یه رستوران به عنوان روشنفکر شروع به کارکردم. ابتدا فقط سیگار بود و قهوه بعضی اوقات از روی برنامه پیشفرض یه زرت و پرتی میگفتم ولی نه خودم میفهمیدم و نه دور و بریها. تا اینکه یه مرد با کت و شلوار صورتی اومد سراغم و گفت تعدادی از مخالفین رژیم توی زندان، هشتصد روز اعتصاب غذا کردند. بیا بریم طوفان راه بندازیم و نجاتشون بدیم. رگ مجاهدینیم گرفت و گفتم باشه. از همون روز شروع کردم به هشتک زدن از #save تا #free، ولی مگه تموم می شدند. اینقدر رژیم مردم توی زندان ها اسیر کرده بود که حتی برای کافه ها هم مشتری نبود. هشتک هامون گرفت و یه عده ای دنبالمون راه افتادن. اوایل خوب بود یه مخی میزدیم ولی چه فایده ربات که احساس نداره. تا یه روز وسط

با توجه به رکود در بازار جهانی و افزایش نابهنگام قیمت هر اونس طلا و بالأخص ریاست جمهوری ترامپ سازمان های جاسوسی بزرگ به دنبال جذب نیرو از میان افراد مختلف هستند. به مصاحبه استخدامی سازمان گرانقدر موساد خوشآمدید. پس از پذیرش در این آزمون به دانشکده "شارون قصاب" خواهید رفت تا با آخرین متد درندگی و خونریزی آشنا شوید. با توجه به کمبود وقت، بیوگرافی خود را توضیح دهید. با تشکر! نفر اول: رجب هستم از ترکیه از کودکی علاقه خاصی به خون و خونریزی داشتم تا جایی که مرغ و خروسهای خونمون از دستم فراری بودن. یه جوری کینه شتری دارم که همیشه حس میکنم یه کوهان پشتم هست. نفر دوم: باراک هستم از امریکا شغل قبلیم که مدت انقضاءش به سر اومد ولی تو همین دوره هشت ساله چند تا گروه تروریستی خفن به کمک عمه هیلاری درست کردم. حالا اگه استخدام بشم یه برنامه سراسری داریم تا توی هر خونه یه گروه تروریستی داشته باشیم. شعار طرحمون: هر خانه یک انفجار نفر سوم: بانکی هستم از مون از دار دنیا یه ابراز نگرانی داشتم که همه سعیام رو کردم در راستای اهداف بشر کشتانه و خونریزانه استفاده کرده باشم. البته اگر بحث مالی تأمین باشه ح

مریدی نزد شیخ آمد گفت: درود به روی نشسته ات ای شیخ ، چه نشستهای که بعضی از مریدان پیج هایی بس جذاب برای دانشجویان یزدی فراهم کردهاند و عکسهایی را به صورت فوری منتشر میکنند. شیخ گفت: چقه خش، مردمان از احوال این تخممرغ خوران آگاه میشوند. مرید گفت: اما سودی بس پنهان در پشت و پسل این پیج ها نهفته هست تا جایی که سلامت مردمان را به بازی گرفتهاند! شیخ لختی دستی بر ریش نداشته خود کشید و سر آینه ای خویش را خاراند. سپس به شتاب به سوی اینستاگرام رفت و پیجی برای دانشجویان گشود و مبادرت به تبلیغ قرص برنج کرد. که از سوزش آن گشودن سهام اینستا سه درصد افت داشت. مرید که از سرعت شیخ در حیرت بود، در حیرت ماند.

دستورالعمل ده ماده ای برای التیام تحلیف ترامپ و تسکین درد عدم صدور ویزا 1.بی خیال باش! کلهم اجمعین دنیا را به اپاندیس خود حساب کنید وگرنه سخت میگذرد. 2.حرص نخور! در این مواقع سعی کنید از مواد حاوی کافئین و خواب آور استفاده کنید .خواب بودن بهترین مسکن برای فراموشی! ! 3.کراپ کن! ترامپ را در عکس ها کراپ کرده و اوباما را قرار دهید .شاید لوس جلوه کند ولی یکی از بهترین روش های اعلام اعتراض هست. 4.آماده باش! از خریت هایی که ترامپ میتواند انجام دهد، هیچ گونه اطلاعاتی در دسترس نیست. 5.زیرک باش! قبل از دیگران به فکر نامه نوشتن باش چه بسا بعد از یک روز قانون ممنوعیت نامه لاشخوران تصویب شد. 6.پست بگذار! روغن ریخته را نذر امامزاده کن، منت بر سر دیگران بزار، خودلوس پندار باش. 7.خستگی ناپذیر باش! از هر راهی که فکرت میرسد استفاده کن . میتوانی اعتصاب غذا کنی تا ویزای آمریکا را بگیری، فقط اعتصاب غذای خشک 8.حرفه ای باش! از خرید تا پاچه خواری حرفه ای باش. شاید پول بیشتری بدی ولی بوی نویی می دهد. 9.حقیر باش! اگر تو نتوانی بروی، کس دیگری نباید برود. تمام تلاش خودت را بکن. 10.این ترامپ که ما م